Привет, мой случайный читатель. Ты на странице необычного молодого человека.
Я потерян во времени, и я потерялся в жизни. Этот дневник - всего лишь попытки найти самого себя и своё место в этом мире.

Мне сложно сказать, кто я такой - потому что я и сам не знаю, я всё время меняюсь. Я искристая и яркая личность, которую то и дело перебивает какой-то зануда с его размышлениями и попытками всё "усерьёзить", во мне живёт дух первооткрывателя, а глаза то и дело загораются азартом. Я всё время голоден до эмоций и впечатлений, - без них моя жизнь сера и никчемна, впрочем, как и без событий в ней тоже. Я мечтатель, в голове которого постоянно возникают идеи, и я ими живу, пытаясь воплотить, хотя бы частично, их здесь - в своём творчестве. Мои самые большие слабости - это моё прошлое и отсутствие ярких событий в жизни, что со мной время от времени случается. Так что иногда здесь я сбегаю на странички в свою память, воплощая прошлые события в виде художественных рассказов.
Вам понравится)

Я буду рад любому, кто присоединится ко мне на этом отрезке моего жизненного пути. И да, я очень рад знакомству.
Добро пожаловать в мой мир необдуманных поступков, зашкаливающих эмоций, недосказанных мыслей и выдуманного кино!
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:28 

график сна ушел в отставку

Art changes people and people change the world
я всё больше и больше восстанавливаю и связываю всё вырванное, оборванное, потерянное, делая из этого снова узор из изящно сшитых красных нитей. и как-будто становлюсь живее. или просто становлюсь живее. предчувствую что-то такое особое, грядущее впереди... возможно, оно и никогда не наступит. у нас выпал снег. хлопьями, пару дней назад. сознание сдвинулось куда-то в настроение нового года, точнее, наступивших праздников... так невовремя. но скорее всего, его завтра смоют мои прибрежные волны из сна.

в моей голове складывается такой огромный паззл... спустя два года скитаний. ведь только сейчас к нему нашлись недостающие детальки. и то не все. где еще одни? что сложится на этом паззле? становится так интересно. и мне кажется, что скоро, что так скоро наконец станет мне понятна картинка, что складывается из этих деталек.

шестой час утра. я так давно вот так сильно не сбивал свой график)). чувствую себя, как обычно, как в старые добрые :D иначе и не сказать)
и я хочу предновогодье. декабрь, приходи быстрее. я хочу создать сказку и настроение. хочу сам погрузиться в атмосферу. привлечь истории. фоткаться. да, фоткаться! у меня получается восстановить себя не только в характере, но и во внешности тоже. это прям чудеса какие-то) главное не сбавлять обороты.
и ложиться спать :D 5:28! эхей! со мной такого не было с позапрошлого ноября :D

ps. а еще чудеса случаются, когда просто берешь и пишешь тем, кому хочется, кому интересно) такая вот небольшая заметочка самому себе


@темы: Мимолетные дни

01:29 

цвета, слова и свет

Art changes people and people change the world
каждый день, кроме выходных, в два часа ночи, я открываю дайрик и хочу здесь что-нибудь написать... что-то такое важное. что важно было бы прочитать именно тебе. но тексты в моей голове настолько обширны, что я просто знаю, что не успею выразить себя и отрублюсь прямо за клавиатурой а выспаться хочется к 9 утра :D

меня радует видеть, что дневник еще жив. я точно смогу выложить сюда еще пару тройку историй. одну особенную. мимолетные свои дни я хочу описать словами одного моего бро: "я невероятно воодушевлен всем этим". даже добавить нечего).

меня что-то влюбляет в... мир? воздух постепенно заполняется частичками романтизма и некой влюбленности, и я вдыхаю их, пропускаю через лёгкие... ощущаю в своих кончиках пальцев. я бы хотел назвать себя влюблённым в ничто, но я просто воодушевлён. и знать был причину? мне кажется, я догадываюсь, какая... whatever. мои глаза пылают огнём. огнём пылает и душа - всё залито светом. в ладонях сосредоточено сумасшедшее количество энергии. в свободное время от рутины, которая то и дело превращается в игры, я играюсь этим огоньком в своих ладонях. смотрю на горизонты. планирую невероятное. я где-нибудь, да пишу сильные, вдохновляющие слова. и кого-нибудь, да вдохновляю. между делом успеваю сворачивать горы.
я знаю, что гуляю, балансируя между двумя пропастями. есть риск сорваться. но оттого так интересно стало жить)

я откопал в своём хламе старый добрый ключик и оттёр с него ржавчину. теперь он сияет, переливаясь на свету. ох, если бы кто понимал, как это много для меня значит... в последние дни я ощущаю себя героем. не из-за подвигов. because I feel it somewhere around. музыка вернулась. вещи вернулись. мир вернулся, в котором мы раньше жили, вращаясь, кружась в интригующих вихрях событий. я так много хочу посвятить. каждую строчку и каждую букву. и я посвящу. так надеюсь, что на той стороне... твоё сумасшедшее, творческое сознание еще живо и ты создаешь, как и раньше, прекраснейшие произведения из света, цвета и слов. we'll meet then.

мне не интересно писать про работу. не интересно писать про учёбу. понимаете, так как дневник доживает свои последние мгновения, то уж пускай он будет тем, чем он был всегда для меня - местом, где я транслирую свою красоту эмоционального восприятия мира. во внезапно возобновившемся диком ритме жизни, я что-то совсем не нахожу время на записи. но они есть и они будут. будешь и ты.


@музыка: Oh, be clever <3

@темы: Мимолетные дни

14:30 

дневник не вечен / о стёртых записях / воскресшие написания

Art changes people and people change the world
Узнал, что дайри скоро закроют. Сразу открыл все свои закрытые записи. Правда они далеко находятся от текущих дней. Мне больше не страшно, что это кто-то найдет из читателей. Надеюсь, что всё нормально работает). И поднял свои черновики. Как много эмоциональных записей не опубликовано и не доработано до конца... Я так боялся делиться этими ураганами из чувств и эмоций.. Теперь уже пофиг. Пускай. Я всё время был здесь кем-то другим и в то же время собой. В голове не укладывается.

В общем, читайте, если найдете. Хотел бы я вернуть и удаленные записи, которые я на эмоциях удалил. Ведь в первую очередь, три года подряд, раньше, этот дневник был о любви и об отношениях (как и положено дневнику), о проблемах внутри них, о приключениях, о штормовых бедствиях из эмоций, с которыми я не мог справиться самостоятельно, о мечтах, о планах, о той чокнутой жизни парнишки магистранта... Сейчас я конечно парнишка аспирант, который внезапно ожил среди всех этих серых будней. От того так приятно понимать, что все те сделанные записи, это все еще я настоящий)

Я бы так хотел взять и отправить тебе сову. А тебе письмо. И я правда рано или поздно допишу всё то, что касалось меня и тебя. Меня и их. Потому что я помню. Потому что это для меня всё ещё важно. Но видимо, записи эти будут уже не здесь, хотя так хотелось бы... Конечно, я вижу за этим толчок к тому, чтобы вести уже наконец свой собственный творческий паблик. Конечно, это хорошо. Но дневник. Я еще не прощаюсь. С тобой я попрощаюсь в отдельном посте, сначала сделав оставшиеся записи.. Ведь семь лет, целых семь лет (!!) ты был моим убежищем, моим вторым домом, моим уютом и поддержкой со всеми моими любимыми ПЧ. В общем, это еще не последний пост. See ya)

@темы: Мимолетные дни

00:22 

сгорая, сжигая, моё сердце пылает

Art changes people and people change the world


я в голове ношу какой-то нереальный пласт творчества насчёт того, что со мной происходит В НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ. я хочу поделиться огнём! я хочу поделиться эмоциями! мы живые или кто? и вот мне хочется, так хочется. хотя бы один вечер провести дома в одиночестве. выразить душу. рассказать приключения. описать мой воскресший мир из нашего выжженного пепла, что рассеян был ветром. и я повторюсь - так хочется жить. так хочется сиять. ничего теперь не будет, как раньше.

и если бы я знал... что оставляю так много именно там - в потерянных строчках, недосказанных мыслях, замолчанных чувствах, мегабайтах фото и изрисованных стенах. в громкой музыке, игнорируемых, но важных местах, в холодном снегу, на асфальте в подкорке сознания, в медальонах, ушедших на водное дно, и в разноцветных красках, что слили наскоро в реку... я так сильно, так безумно хотел стать кем-то еще, кем-то новым, что напрочь отказался от самого себя и своей жизни, что так я сильно любил. закопал и залил, замолвил и забыл. но порой хватает всего лишь одной небольшой, но такой важной детали... чтобы разбудить. чтобы проснуться. теперь я больше ничего не хочу, что было там, раньше. я хочу быть собой и жить так, как я это делал всегда.

хорошо, может быть я и потерян! может быть я и не знал ничего! но мои глаза мерцают огнём, а в венах пульсирует кровь, энергией отзываясь повсюду. я так люблю эту идиотскую жизнь!! и сердце моё знает, что делать. оно знает, куда меня привести. хохо

@темы: Мимолетные дни

13:14 

Вслух #2

Art changes people and people change the world
Когда я натыкаюсь на жизни других людей, мне кажется, что я живу как-то странно. Или они живут странно, а я нормально. Или, нынче такая молодежь, либо это современная молодость - не понятная мне; а я - по ту сторону, с совсем другой движухой и намерениями.

Я родился с ноткой исследователя в душе. С ноткой путешественника. И с ноткой творца, по-моему. Конечно же во мне есть нотки авантюриста, непоседы, а также нотки сумасшедшего, любопытного человека. И нотки те, что пропевают мне - я хочу максимум ярких впечатлений от этого мира!
Потому целый мир представляет собой целый интерес. Никогда не знаешь, что ждёт тебя за уголком нашей планеты. За тем вот поворотом, за тем горизонтом. Что будет, когда взойдет солнце, что будет, когда оно скроется с небес на ночное время суток, а что творится ночью! И это всё - всего лишь поверхностно.
Безумно хочется познать секреты и тайны этого мира, а потом делиться ими с людьми.
Вот оно. С самого детства во мне живет захватывающий дух приключений - он отправляет меня в различные передряги, он отправляет меня в различные странствия, а возможно (и в будущем точно!) - в путешествия; хочется изучить всё, хочется понять устройство, хочется схватить то, что невидимым витает в воздухе.
Хочется улететь с головой в каждое яркое впечатление - путешествия на дельтапланах, самолетах, под водой, на воде, поездами, лететь с гор (спасибо Паша) на лыжах, рассекать по ночным трассам на велосипедах, отправляться в походы на природу летом и устраивать пикники, хочется посетить разные интересные уголки нашей планете, побывать в самых больших городах, побывать во всех необычных местах, просто так - чтобы было, общаться с различными людьми и перенимать их знания, писать об этом книги, рассказы!
Приключенческо-путешественческая нотка и нотка исследователя-открывателя всего нового делают из меня невероятное сочетание этих качеств, и мне просто постоянно рвёт башню от огроменного потенциала окружающего мира, и я не могу сидеть. Не могу. Не могу дождаться, чтобы закончить учебу. Найти своё русло. Найти свою любимую работу. И отправиться - за самыми красивыми красками этого мира. Этой планеты. Этой Вселенной
И не одному. Я верю, что в моих путешествиях рядом со мной всегда находятся мои близкие люди - мои друзья, моя любимая девушка.
Возможно это максимализм 22-летнего парня.
Парня, который не видит свою жизнь где-то в здании? Я вижу свою жизнь везде - на крышах Сан-Франциско, на берегах морей, в кабине самолета, с ластами под водой, в холодных лесах и на вершинах ледников, я вижу свою жизнь в позитивном общении с другими людьми и взаимообучению/передаче знаний, я вижу изучения, я вижу открытия, я вижу безумные теории, и их проверки, я вижу постижения, я вижу озарения. Я вижу искренности и радости, я вижу много радостных лиц вокруг себя, я вижу как я смеюсь с людьми, я вижу как мы лучимся счастьем, я вижу гениальную творческую движуху, я вижу, как я пишу о путешествиях меня и моих близких, я вижу, как я создаю видеоклипы на разные темы. I can't calm down.

И пока, единственное, что меня стопарит - это непонимание, в каком примерном русле мне искать себя, свой вид деятельности, чтобы я мог вот так постоянно летать по миру? И единственный вариант, который лезет в голову - музыка. Писательство. Я за. Я обеими руками за. А еще - я давно собираюсь учиться гитаре.

Мне хочется творить и создавать. По-истине, что-то новое. Писать произведения. Делиться своим мироощущением. Ведь а вдруг? - кому-то нужны эти эмоции. Тогда я радостно вздохну, что хоть кому-то мои устремления, деятельность и открытие глаз принесли пользу, эмоции, настроение)

запись создана: 02.12.2014 в 00:47

@музыка: Olivier Deriviere - Rise To The Light

@темы: чуточка вдохновения

14:30 

Heliophilia

Art changes people and people change the world
Туда же. Ах, как практически всё совпадает в текущий момент!

17.11.2014


У меня есть один миллион причин вставать как можно раньше, они, конечно, - разумны, но с одной - самой главной - не сравнится ничто!
Утром солнце светит ярче всего.

It's so good to be back.

Пока оно светит, приходит настроение, приходит безбашенный энтузиазм, я начинаю танцевать на улице, остановках, и в помещениях (да и не только), я начинаю улыбаться прохожим, я создаю тупости и сам над ними ржу, в голову приходит миллион сумасшедших идей, мыслей, мечтаний,
и ничто, ничто не может быть помехой, чтобы их свершить!

Нет ничего невозможного - одна из любимейших цитат, которую я постоянно подтверждал в своей жизни, которую я наглядно демонстрировал другим, в этот раз - совсем не исключение!
Глаза горят, внутри - бездонный источник сил, которые так и рвутся на ружу! Время пришло!

Позабылось всё, абсолютно всё, и на смену бессмысленным думам, пришел энтузиазм, пришла какая-то обезбашенная энергия, и желание:
Желание творить! Желание все менять! Желание создавать, и делать всё лучше!
Я хренов чокнутый дебил!
Где я был все это время?!

Весь город предстает буквально в новом свете. Он манит своими возможностями, он манит каждым местом, в котором я не побывал, ведь возможно! - там сотни приключений, ведь возможно! - там что-то клевое, и возможнее всего - а вдруг там невероятный пейзаж?
И кажется, всегда кажется, что в воздухе что-то постоянно витает. Ветер перемен, запах событий, приключений, а может быть - это бесконечное вдохновение.

Глянь на окружающий мир! Как прекрасны все эти постройки! Как поразительно они освещаются таким ярким зимним солнцем, как волшебно сочетание природы и архитектуры, проезжая мимо Плотинки, я впервые за такое долгое время, разинул в восторге рот от того, какое завораживающее место открылось моему взору; пролетая мимо глав корпуса упи, я подумал - офигеть какое красивое здание! Примеров - тысячи!

Я не могу поверить, неужели, неужели правда мы всего этого не замечали?
Мы не хотели замечать, нам было некогда!
И плевать уже, что некогда, я не собираюсь это доносить для людей, эту запись я посвящаю исключительно себе и своему воскресшему мироощущению, которое внезапно вернулось,
и теперь мне просто рвёт башню!

Восторженное удивление и восхищение прямо пульсирует изнутри, я чувствую как расширяются собственные зрачки, как в кровь ударяю эндорфины и разносятся по венам к каждой клеточке своего тела, и в последствии заставляют его петь!
Пееть!

И в моих наушниках снова орёт всякая дребедень (оххренееееть!), орёт и выносит все вокруг, но заряжает безумным драйвом!, и это музыка, которая время от времени перекликается с прекраснейшей музыкой Линдси, скрипачки, музыки, которая отдается в каждом уголке души, а потом волшебным потоком распространяется по всему телу.
Слал я в задницу всю электронику, и танцевальную, и унылую, и, твою мать, всю остальную музыку, которую я считал нужным слушать, чтобы было лучше в настроении или жизни, просто слал куда подальше!

Столько идей, просто рвущих голову, посещает меня что ни минута, ни время, и совершать их нужно если не сегодня - то обязательно завтра.
И столько всего нужно сказать в срочном порядке людям - если не хорошего, то хотя бы просто обадривающего,
Пора открывать всем глаза, пора всех заряжать,
ох, Господи, как я скучал!

Привееееет!

Я снова я, дружище!
Да, меня очень давно не было, я пожалуй, потерялся во времени хрен знает когда. Конечно, проснулся я не очень то и вовремя:
Каким-то хером на меня свалилась гора учебы и работы (отчёты, домашние, хвосты, мосты, короч звездец :D), у людей в окружении всех трещит жизнь пополам, и пора бы это всё чинить, даааа,
"Какая разница!" - перечеркиваю я собственные слова!
Разве это проблема? Разве, разве мы с этим не справимся!
Мы справимся со всем, мы справимся с исключительно каждой деталью,
и теперь - обладая сумасшедшим потенциалом, как раньше,
обладая бескрайней свободой,
искристостью изнутри и до кончиков пальцев,
обладая самым пронизывающим вдохновением,
и бесконечной энергией

Мы изменим весь мир!


@темы: Мимолетные дни, Заметки на полях

14:20 

They can't change what YOU love

Art changes people and people change the world

Когда-то я удалил эту запись из дайрика... и я хочу её обратно. Потому что это я. Потому что это отображение моего мировоззрения... прямо по сей день :lip:


19.11.14

Невозможно заставить перелюбить человека то, что он любит всей душой. Можно заставить его позабыть его любовь, можно заставить его попытаться отречься от любви к чему-либо, можно его подавить, можно всё провернуть так, что он будет сам отрекаться от этого, можно всеми этими (и другими неупомянутыми) действиями заставить поменяться полностью и в край! - и всё ради того, чтобы не дать ему то, что он любит (вопрос "зачем?" - не в этой теме).

Но также невозможно и изменить этот блеск в глазах, когда человек видит/занимается/слышит что-то об объекте своей любви, будь это человек (или люди), предмет, деятельность, музыка или какое-либо увлечение. Невозможно изменить как тон произносящего становится теплее и мелодичнее, когда он рассуждает о том, что любит, или наоборот - голос возвышается, и хочется делиться этими счастливейшими ощущениями. Невозможно изменить бесконтрольное переключение внимание на любое упоминание об объекте его любви. Невозможно и поменять возрастающее воодушевление, которые вы никогда визуально не увидите, зато сможете прочувствовать.
Просто невозможно.


Даже если человек в хлам подавлен, даже если он сер, даже если он не является собой уже давно - этого вы не поменяете никогда - при упоминании о том, к чему лежит его душа - он оживет - загорится, засветится, расцветет, ведь это то, что он любит, и он этого уже так давно ждёт!

А уж результаты его деятельности в том, что он действительно любит - просто будут поражать сознание. Если человеку дозволено то, что он любит и он знает, что он свободен - он поменяется, он нереально поменяется, в самую лучшую сторону, он будет стараться сделать мир лучше, он будет этим делиться, он будет собой, от него будет веять какой-то бескрайней энергией и позитивом, это заряжает.
Я не выдумываю.

Так почему бы тогда не делать, то что любишь? Не встречаться с людьми, которые тебя радуют? Не слушать музыку, которая тебя заряжает?
Почему бы не ходить в места, которые всегда были приятны душе? И почему-бы тогда не заниматься тем, к чему правда лежит твоя душа, ведь результаты будут просто ошеломляющие! Это можно отнести как к творчеству (писательство, рисование, музыка), так и ко всему другому, кого-то тянет к бизнесу и переговорам, кого-то всегда радовало быть администратором и он знает как и что делать, кого-то тянет просто так общаться с людьми, а может, помогать им в проблемах, у кого-то душа лежит к путешествиям, кого-то тянет разбираться в сложных механизмах и прямо прёт от того, когда они работают, некоторых с ума сводит медицина и то, как живет человеческое тело, и так далее, и так далее. Примеров миллион.

Это просто так. Я ничего не призываю. Я хочу тебя попросить:
будь пожалуйста собой. Занимайся тем, что ты обожаешь. Встречайся с любимыми людьми и крути 24/7 свою любимую музыку. Одевайся так, чтобы отражалась твоя полная сущность.
Выкинь, блин, всё то, что тебя тормозит или вниз тебя тянет с собою!
И ты станешь офигенно счастливым(-ой).
А это - только начало!
Подожди-подожди, пройдет время,
И тогда - невероятно преобразится весь мир ^^


@темы: Заметки на полях, Мимолетные дни

23:23 

IAMDNNY

Art changes people and people change the world
Revolutions in my head. Я утерял, где было начало, должно быть всё началось несколько дней назад. И без всяких вступлений скажу одно - я так сильно хочу жить. Жить, не существовать. И теперь делаю для этого всё.

@темы: Мимолетные дни, Важно

13:33 

Глава 1. Эта вязкая осень.

Art changes people and people change the world
– Почему ты мне не отвечаешь? – пиликает мой мессенджер. – Почему, Данил?

Я нёсся по подземному переходу между корпусами университета, опаздывая на важную лекцию. Я отчётливо слышал, как по холодному потолку проезжают машины, как вокруг дребезжат стены от создаваемой сверху вибрации и слышал, как звонко падают капли с подземных труб. На улице снаружи осень. Ненавижу осень. Стелющийся туман заполонил полдень, и теперь он есть везде – начиная от центральных улиц и городских парков, заканчивая домишками на окраине. В городе привычная осенняя сырость и холод, а на небе ни одного солнечного просвета. Телефон в моём кармане продолжал вибрировать, сигнализируя мне о еще паре пачек сообщений от моей девушки. Она совсем не умеет ждать.

- С тобой что-то случилось? Почему ты молчишь?

«Потому что мне некогда» – слова так и просятся наружу. Мне нет дела до обычных диалогов, когда весь окружающий меня мир медленно сходит с ума. Вся планета в одночасье решила сбавить обороты до черепашьей скорости. Все окружающие люди перестали торопиться и что-то делать: они стали медленно ходить, медленно общаться, они забросили дела и придаются медленному созерцанию жизни. Я обогнал по подземному переходу кучку из 5-рых студентов, что молча по нему шли, понурив головы и не проронив ни звука. «Да что же такое происходит?» - хочется спросить у невидимого собеседника. Такого же невидимого, как и всё окружение. С тех пор как началась осень, люди как будто… кончились. Кончились темы для обсуждения с одногруппниками. В их глазах словно воцарилась безразличность. Поверхностные всплывающие темы медленно меня убивают. Медленно и меня убивает то, что на предложения что-то сделать и куда-то сходить никто никак не реагирует. Прохожие по утрам, залезая со мной в трамваи, стоят там в одинаковых серых пальто с одинаковыми хмурыми невыспавшимися лицами, читая одни и те же новости, обсуждая друг с другом одну и ту же информацию, которую мне случайно выдается подслушать. Один я куда-то спешу и о чём-то беспокоюсь. Никому нет дела до моей инициативы, никому нет дела до красоты жизни. Я стал белой вороной среди этого сонного зыбкого мира.
Однако, социальные сети каждое утро и каждый вечер трезвонят: близится конец света! Успели ли вы насладиться жизнью? Признались ли вы тем, кто вам дорог, в чувствах? Резко поднялись религиозные вопросы: есть ли жизнь после смерти? Сам ли Бог послал людям апокалипсис, обозлившись на своё творение? Каждый день вы можете прочитать сотни и тысячи версий, ратующих за приближение конца света и еще больше их опровержений. Вся планета пустилась в дискуссии и рассуждения. Именно это обсуждают люди в трамваях и на перекрестках:

- Как ты думаешь, апокалипсис настанет?

- Да фиг знает. По мне брехня. Хотя, я начинаю задумываться о том, а если наступит, то что?..

То что? Эта тема тревожит всех моих приятелей и друзей в университете. Одни боятся настолько сильно, что хотят создать собственный бункер. Другие готовы встретить сей день и ответить за свои поступки перед небесами. Но никто из людей на нашей планете и представить не может, каким образом должен прийти конец всему сущему. Все только и делают, что говорят. И кажется, никто не намерен чего-то предпринимать. Это бездействие убивает меня.
Время неумолимо тикает. С каждой секундой я всё больше опаздываю на лекцию. С каждой минутой моего молчания в сети, моя подруга всё больше теряет терпение. С каждым часом всё больше людей узнает о непонятном грядущем конце света. И с каждым днём мы становимся всё ближе к его наступлению.

«21.12.12!» - трубят все заголовки от изданий газет до случайных статей в сети. «21 декабря 2012» - слышит каждый зевака. Календарь Майя оставил нашей современности огромную головную боль. По крайней мере, мне точно. Я тону в этом хаосе. Я теряюсь в общем бездействии. Я…

Я открываю свои глаза на лекции. Мой одногруппник уверенно тыкал в меня ручкой, чтобы я проснулся.

- Что?.. Как?.. – начал вопрошать я, быстро пытаясь осмотреть помещение, в котором я проснулся. – Как я здесь оказался?
Каким-то образом я оказался на лекции, на которую опаздывал. Я помнил, как я бежал по коридору. И больше ничего. В моей тетрадке записана пара слов. Кажется, я не опоздал. Почему я не помню, как дошел до аудитории? И судя по моим часам, я и не должен был прийти вовремя. Тревога начала медленно прокрадываться по венам моих худощавых рук.

- Очень смешно, - иронично прокомментировал сей вопросы Илья, мой одногруппник. – То ты ни с того ни с сего делаешь вид, что никого не замечаешь, то задаешь вопросы, как будто случайно здесь оказался. Меня не проведешь. Пиши. Препод сказал, что этого материала больше нигде нет.

Я уставился на него непонимающим взглядом. Как я мог никого не заметить? Значит я сюда попал, пройдя мимо Ильи, не поговорив, ничего не сделав. Это не похоже на меня. Я достал ручку и продолжил писать лекцию. Огромным минусом финального курса обучения в университете является то, что именно с лекций приходится черпать всю информацию, которая так или иначе, пойдет в твою дипломную работу.

- Я спал за столом?
- Да.
- Что, прям с самого начала?
- Хрен тебя знает. Ты просто молча прошел мимо меня, вообще ничего не сказав, дошел до парты, что-то черкнул в тетради, и опустил голову на руки. Что это за розыгрыш? Но даже так, ты ведь никогда не игнорировал мои…

- …шутки! – закончил я за Илью. Всё внутри у меня похолодело заново. Я ничего не помнил и вел себя не так, как обычно. Словно кто-то на мгновение перехватил мой разум. Что последнее я помню? Как я настойчиво игнорировал телефон. Может быть, и мой путь в подземном коридоре был сном? Я резким движением схватился за карман джинсов и начал доставать телефон.

- Друг, ты выглядишь очень взволнованным.
- Так и есть. Я не помню, как сюда добрался.
- О, ну да. Можем сколько угодно продолжать валять дурака, - Илья отвернулся и начал переписывать материал с доски.
- По твоему, в таком нервном состоянии я могу дурачиться!? – я схватил Илью за плечо. Моё дыхание участилось. Тревога передавалась от сердца к кончикам моих пальцев. Илья немного погодя поменялся в лице.

- Так… ну, такое бывает. Всё нормально. Поди ты опять не спал пол ночи, подрых пару часов и всё, теперь всё как в тумане. Мне знакома эта штука.

- Но я всегда помню, что со мной происходит, даже если я недолго спал… - протянул я, всё еще пытаясь промотать в своей голове произошедшее. Я достал телефон. Хоть что-то бы смогло пролить свет на то, что со мной происходило.

«Данил, Данил»
«Дани-и-и-ил!»
«Чего не отвечаешь?»
«Что-то случилось?»
«…»
«Совсем пропал что-то»
«Чем ты там таким занят?»
«Даниииииииииил!»
«R.I.P?»

Мои глаза увеличились вдвоем от настигнувшего меня удивления. Телефон всё это время действительно вибрировал. Илья покатился со смеху. Он тоже прочитал однобокую переписку.

- Ха-ха-ха-ха… Она чокнутая! – забавлялся Илья. – Чокнутая! Где ты их таких находишь? Мне всегда нравился твой вкус в девушках! Дани-и-и-ил!

Мне было не до этого. Я выпал из реальности, пытаясь прокрутить назад свою память. Безуспешно. Последнее, что я помнил, это гул машин на поверхности надо мной и медленно падающие с труб капли.

- Да не парься ты, - вставил Илья, глядя на моё обеспокоенное выражение лица. – Одной ногой во сне достаточно частое явление.

- Не у меня. Похоже, у меня начинается амнезия.
- Друг, я тебя умоляю. Брось. Ты мне буквально час назад пересказал сюжет «Мементо» от корки до корки. Я вот тоже порой ничего не помню.
- Ты?
- Ага. Не ты один гуляешь в ночь. Я часто после ночных похождений не высыпаюсь. После некоторых дневные моменты вообще смазываются, и я их не помню. Это, кстати, весело! Я тебе говорю. Доверься себе. С тобой всё ок.
Я кивнул и продолжил записывать лекционный материал, совсем не вслушиваясь в слова. Вокруг меня начали витать бесконечные духи сомнений. Больше всего они любят лакомиться именно мной. Тем временем, за окном не было ни единого голубого куска неба – всё было затянуто серыми холодными тучами. Университетские корпусы, что стояли напротив через проезжую часть, потемнели от недавно прошедших дождей. В небе летала стая одиноких ворон. Меня уносит куда то за пространство этой душной аудитории…

Секундная стрелка больших железных часов на одном из противоположных корпусов пересекла отметку в XII и медленно побежала вперед. Под неторопливый ритм её движения, сотни пешеходов пересекали улицу, выдыхая белый густой пар. Холодно. Осень замораживает всех нас. Это было единственной причиной моей ненависти к этому времени года. Я его любил и ненавидел. Любовь к себе осень воспела своей красотой стремительно умирающей природы: у меня захватывало дыхание, наблюдая, как мир вращается в своей оранжево-желтой канители, временами смешивающейся с серой непогодой и дождями. Любил я и длинные пальто, которые мы изысканно подбираем себе под стиль. Любил длинные тросты-зонты, любил возобновляющийся дух приключений, что хоронится каждое жаркое лето. Однако сейчас мне было не до приключений. Могут ли быть ярко-красные рябины, гнущиеся под порывами сильного ветра с дождём последним, что я запомню? Меньше всего мне хотелось терять себя. Только не сейчас.
ХЛОП!

- Я извиняюсь...
В аудиторию неаккуратно зашел аспирант профессора, неумело хлопнув за собой дверью. Каждый студент с нашего курса уже привык к тому, что некоторые люди не умеют управляться с этой дверью. Но в этот раз хлопок вернул меня обратно в реальность. Лицезреть невообразимые вещи.

В происходящем словно кто-то вырубил звук. Профессор общался со своим подопечным, широко раскрывая рот и активно жестикулируя, временами показывая то на аспиранта, то на записи с доски. Но в это же время, над дверным проёмом, в который зашел аспирант, начала зарождаться черная, как смола, тягучая жидкость. Нечто очень черное, начало растекаться, выделяя порой маленькие пузыри, которые противно взрывались, не оставляя от себя ни следа на стене. Оно медленно, капля за каплей, начинало выделяться всё больше и больше, постепенно доходя до дверных петель. И вот уже черная жидкость лениво стекала по дверному косяку. В серой аудитории насыщенный цвет виднелся ярче всего. Что за?.. Смола стекла на пол. Она двигалась по направлению к ступням аспиранта. Неужели никто этого не видит? Неужели никто ничего не скажет? Профессор слепо вещал студентам, глядя на центральную парту. Я практически уже вскочил, чтобы обратить внимание всех и каждого на неё, как вдруг Илья задал мне вопрос.
- Ну?
- Что «ну»?
- Как он тебе?

Я мгновенно кинул взгляд на вязкую черную жижу на двери и полу.
- Да не дверной косяк. Чувачок этот как тебе?
- Чёрт его знает. Обычный левый аспирант.
- Но он же сын самого…
- А как тебе дверь, Илья?
- Что? Дверь?
- Да!

Илья быстро переметнул взгляд своих серых глаз на дверь и на меня по нескольку раз, словно пытаясь счесть с моего лица объяснение. Его взор быстро сощурился:
- Ты опять мне намекаешь на мою древофилию?
- Извини, друг, я всё еще не могу позволить себе открыто шутить над твоей новой любовью.

Илья пошутил что-то в ответ и продолжил свои записи. Я тяжело вздохнул. Тягучая жидкость обвила ноги аспиранта и утекала уже куда-то в район кафедры профессора. Её никто не видел. Ни Илья, ни аспирант, ни добрая сотня студенческих лиц не смогла увидеть плод моего воображения. Я завороженно смотрел за происходящим, пытаясь перестать врать самому себе – я точно такое уже встречал. Когда-то очень давно. Когда-то, когда мессенджер телефона еще не взрывался хреновой кучей бесконечных сообщений.

«Так может быть ты что-нибудь уже ответишь?»

«P.I.R. Piece in rest» - ответил я. Быть может, у моей девушки Светы, сегодня будет очередная куча негодования по поводу моих холодных ответов. Быть может, она просто проигнорирует и будет делать вид, что меня не существует, и это будет длиться пару дней. Может быть, вообще ничего не произойдет и я снова всё забуду. Я судорожно сглотнул комок в горле. Не сейчас. Только не сейчас. В соседнем окне мигало еще одно сообщение от моей старой доброй подруги, переливаясь зеленым индикатором. Словно та самая надежда, которую я так отчаянно искал в недавние октябрьские дни.

Natalie_LSD: да, я теперь точно перевелась учиться в Екатеринбург! Как здорово, что ты написал! Я хотела раньше, но ты меня опередил. Давай встретимся, да-а! Очень хочу с тобой обсудить много всего произошедшего. Прямо, как раньше. И тебя послушать, конечно!

Danny_Falls: жду не дождусь! Может завтра? Как насчёт завтра? После учебы?
Natalie_LSD: отличная мысль! Освобождаю вечер :)

Я с улыбкой откинул свою голову на спинку стула, устремив взгляд в потолок. Если мир и сходит с ума, то настало время в нём разобраться. Настало время разузнать таинства и понять, что со мной происходит. Мы остановим конец света, если таковой вообще будет. Моя лучшая подруга возвращается в мою жизнь. А вместе мы до всего доберемся. Прямо, как раньше. Тем временем, черную субстанцию засосало обратно за дверной проём, а сильный ветер продолжал гнуть рябины на улице. Илья продолжал записывать монолог аспиранта. Лекция продолжалась. Продолжалась и жизнь.

@темы: Моё творчество

01:25 

окно в три часа ночи

Art changes people and people change the world
Я заметил такую удивительную штуку, что чем больше ты находишься один, не среди людей, тем больше у тебя будет темных мыслей. И наоборот, чем больше ты среди людей, хотя бы просто фоново общаться, и чем меньше ты в своей музыке, тем менее одинок, тем менее загружен, тем более счастлив. В принципе это всегда было на поверхности, но ведь это еще надо и заметить.
Stop thinkg!
На самом деле оптиум достигается на балансном состоянии. Есть время и общаться, и что-то делать с людьми, и одному от них отдыхать, занимаясь чем-то своим. В зависимости от психологической вертности человека, конечно, процент нужного количества времени на ту или иную сферу меняется. Тем не менее, всегда стоит учитывать, что нужно давать себя время на психологическую тишину. От всего.
Make something!
...together. Лучше вместе. Мозг отсоединяется от любимого "я" в эти моменты и концентрируется на внешней среде. Это очень полезно. Это лучше, чем монотонно делать работу, параллельно витая в своем уме.
Talk talk talk!
Прозвучит обыденно, но человек существо социальное. И чтобы чувствовать себя счастливо, нужно больше общаться... в живую. Не с цветочками и собачками. Не в интернете, хотя и там можно. С нормальными людьми. В идеале с теми, кто с волны.
Fuck android!
Суровая правда жизни в том, что в компании каждый из нас в какой-то момент склонен уйти в соц. сети. А потом еще и не вернуться в реальность Потому что кажется, что там интереснее. Потому что человеку кажется, что там что-то ОЧЕНЬ важное. Это всего лишь иллюзия. Зажечь в компании интерес можно, подняв тему, которая действительно тебя волнует.
I'm a bird!
Всё что угодно, чтобы почувствовать себя свободнее... но только как?)
Good Night!

@темы: Мимолетные дни, Размышления

23:20 

Through space and october time

Art changes people and people change the world


Я чуть больше недели был в событийном запое. Возвращаюсь - а на дайрике дизайн жестко изменили. Вижу свою бэкграунд картинку теперь везде, а поля по середине. У всех так теперь? Может с настройками у меня что поехало (как и я сам) ? :D

Хочется написать что-нибудь, а вот полноценно времени найти всё не могу) я даже времени найти прибраться у себя дома не могу, что уж о дайрике говорить :D могу сказать одно - завтра начинается научно-педагогическая практика в университете, никто из нас не знает, чего ожидать и к чему готовиться. Меня же вообще не покидает ощущение, что это что-то из разряда "впервые", как например поступление в вуз. Будут новые люди, новые задания, новая деятельность. Новые привыкания, новые проблемы, новая любовь к чему-либо. Будут ли новые события? Тем временем, я открыл в себе заново эмоциональное восприятие мира, эмпатию, захватывающую впечатлительность, научился подбирать ключики к тайнам, аки взломщик, создал атмосферу осени, и живу с постоянным ощущением того, что где-то уже начинают срабатывать сюжетные скрипты для моей жизни, написанные, возможно, самой судьбой... Я конечно агностик, но взаимоотношения с Судьбой у меня особенные. Кроме того, как следствие этого всего, и словно подарок в моей жизни эпизодами появляется человек, на которого мне хочется равняться, за которым хочется расти. Расти, боже мой! Как это прекрасно! И меня это очень вдохновляет! Я очень быстро внезапно понял, что этот самый человек живёт моими ценностями, каждый день транслируя их во внешний мир и будучи собой. Когда со мной впервые такое произошло, по ощущениям - я словно услышал всеми забытый гимн своего родного дома и просто подхватил мелодию, которую, казалось, уже никто и не помнит. И теперь я просто смотрю, как живёт эта девушка, и понимаю, что ведь и я такой же, и я также умею, могу и хочу. Такой образ жизни не сильно порицается обществом, вот что я вижу, а не наоборот. Меня это вдохновляет, бесконечно вдохновляет, и я даже не понимаю, что больше - она или просто само осознание?

Стоило первому контакту произойти, как начали происходить чудеса. Ожил мой творческий твиттер, я стал терять время, написывая от руки главы своего рассказа (я уже о них писал), наши занятия с Крис скакнули на ступеньку выше, причем, на такую большую ступеньку, разговоры с людьми в окружении стали внезапно интересными и увлекательными, я каким-то образом снова болтаю также ярко и искристо в живых диалогах. Отсюда контакты со старыми друзьями в моем старом городе стали просто залихватски веселыми (боже, я так давно именно ТАК не смеялся :D ), приехала Натали, и мы увиделись буквально на следующий день после приезда, и это было чудесно; с Пашей диалоги снова стали пестрить идеями, а в недавнюю пятницу мы с Крис сделали пеший трип по городу, болтая обо всём, пришли в Комок, и полвечера провели, напевая знакомые нам иностранные песни под волшебно красивый голос Оли. В Олю можно было бы уже только за это можно влюбиться! Я вспомнил, как я хочу научиться играть на гитаре и самостоятельно играть и петь свои излюбленные песни. И если желание не уходит уже больше 7 лет, значит, надо дать себе волю! В ближайшее время я найду гитару и буду мешать соседям своим кривым бряканьем :D это всё так удивляет и воодушевляет. Творчество делает жизнь богаче. Не работа. По крайней мере, видимо, так обстоят дела на данный момент в моей жизни).

А еще дневник снова отрабатывает свою функцию дневника :D он действительно стал местом для отображения моих текущих дней, и меньше мыслей, и меньше творчества)) what comes around... always comes back around!

ps. меня заколебала моя манера сокращать имена до одной буквы, чтобы никто не понял, о ком я пишу. Теперь будет понятно. Всё таки дневник о моей жизни, а не о чьей-то еще.

pps. боже, храни королеву! И Англию! И Илью, черт возьми! Вы спросите - каким боком здесь Илья и английская королева (кто такой Илья, Даня, ты что вбщ поехал?) ? Обо всей это сумасшедшей идее напишу позднее :lol: это будет напоминалкой для себя)

@темы: Мимолетные дни

00:09 

"Первый поцелуй"

Art changes people and people change the world
Первый поцелуй
С человеком, который еще несколько секунд назад был таким чужим и далеким
Но таким… притягивающим, таким всежеланным
Может это будет концовкой романа
И началом чего то
А может и нет
И что тогда
После поцелуя?
Двое абсолютно сбитых столку людей
Еще незнакомых
Но таких счастливых
Кто ты мне?
А ты?
Я не знаю
Может быть надо спросить?
Что ты любишь?
Кристаллы
Ну а ты?
Мерцание ночных огоньков
Вау
Чем я нравлюсь тебе?
Полностью всем
Ну а я?
Пляшущим отражением в глазах
Я пьяна
Я сильнее
И странно
Ведь не было ни капли одной алкоголя
И вот уже утро
Кто ты мне?
А ты?
Я не знаю
Но почему то всё так хорошо
Пусть так будет и дальше
Чем я нравлюсь тебе?
Запахом, кожей и волосами
Ну а я?
Голосом, взглядом, и конечно улыбкой
Что теперь?
Куда дальше?
Мы расстанемся?
Может
Мы были до этого такие другие
А теперь
Ближе никого не видать
Словно соединившиеся души, потерявшиеся
В прошлых мирах
Что ты мне скажешь?
Я люблю танцы
А я музыку, книги и конечно кино
Готовить что любишь?
Креветки, морковку и немного селёдки
А я люблю ягоды
Но я в общем всеяден
Поцелуй меня
Срочно
Теряюсь во мраке
Три жаркие ночи, и вот на четвертой
Смотрим на крыше
Сквозь свеченье ночных городов
Ты веришь в кого-нибудь?
Верю в природу
Ну а ты?
Я сайентистка до мозга костей
Мы поженимся?
Может
Я бы лучше удрала
Я бы тоже удрал
Но мне так хорошо
Столько лет тебе?
Двести
Ну а мне сто пятнадцать
Что у нас общего?
Примерно ничто
Ничто это лучшее, чего у нас еще не бывало
В этом ты прав
Это не так, иногда я просто слепой
Хорошо
Дальше что?
К черту
Целуемся срочно
Не спим по полночи
Теряемся в очах
И смотрим кино
Кто ты мне?
А я?
Ты мой парень
Ты моя девушка
И в принципе всё
Что объединяет нас?
Чувства, эмоции,
Всплески и секс
Что будет потом?
Неизвестность
Чем я нравлюсь тебе?
Такой беззаботной
Такой необычной
Ну а я?
Просто так
Нравятся странности мыслей
Нравятся вкусы
И в общем ты сам
Пройдет пара месяцев
Послушай нам надо расстаться
Хорошо давай сделаем это
Когда?
Прямо сейчас
Удали номер мой телефона
И ты мой, на прощанье
Не ищи меня
Ладно
Но сделай признанье
То было прекрасное время
Я не вру, я не спорю
Это действительно так
Что будет дальше?
Увы, я не знаю
Иль жизнь иль страданье
А может всё вместе
А может ничто
Мы еще увидимся как-нибудь?
Это уж вряд ли
И уж это вряд ли то самое
Кто ты мне?
Бывший
А я?
Воспоминанье
Хорошее яркое
Как и я прям твоё
Что прощаемся в целом и тогда
Ладно
Это всё лишнее
Прощай навсегда
А потом снова жизнь,
Будни, работа, гулянья
Разбитые склянки
Случайные встречи, чужое кино
Так и будет вращаться
Ты будешь ходить на свиданья
Ты будешь сравнивать
Не понимать ничего
Пока внезапно что-то не щелкнет
И разум замолкнет
И чувства придут
А потом случайные встречи
Внутри напряженье
Бесконечная тяга
Друг к другу
И всё в мимолёт
А потом случай и встреча
Тишина и вы двое
Всё ближе и ближе и вот
Поцелуй
С человеком, который еще несколько секунд назад был таким чужим и далеким
Но таким… притягивающим, таким всежеланным
Может это будет концовкой романа
И началом чего то
А может и нет.
-------------------
Я очень впечатлительный человек. И впечатления на меня воздействуют сильнее вдохновения. В который раз убеждаюсь об этом в своей жизни.
На создание этого небольшого куска текста меня вдохновило всего 5 секунд из фильма, который мне посоветовала моя лучшая подруга. Я тут же отбросил все дела и по впечатлению сел писать. Она знает, что советовать)
Пойду продолжу смотреть. От начала прошло то всего... 15 минут. Я так обожаю людей, которые своим творчеством заряжают других также творить. Art changes people
And people change the world.

@темы: Моё творчество

00:00 

cut #22

Art changes people and people change the world
Мой браузер убил дайрик. Вот просто зависает страница на нём и всё - ничего не помогает, ни чистка, ни переустановка. Я очень долго тянул, и вернулся сюда на другом браузере. Есть что записать.
---
Попытки писать каждый день на пк не увенчались успехом - всё так и осталось где-то в заброшенном виде, обрывками на мониторе. Однако я открыл для себя удивительную силу рукописных творений. На данный момент написано от руки три главы свежего рассказа, идею о котором я вращал в начале этого года в своей голове. Я бесконечно вдохновлён, воодушевлён, и наверное, даже влюблён. В осень. В музыку. В события. И в своё творчество.
---
Не покидают меня мысли про совместимости людей. Почему мне так комфортно общаться с некоторыми людьми? Почему не хочется останавливать диалог? Болтал болтал и болтал бы. И ладно бы, что среди таких людей есть мои лучшие друзья, но есть и новые недавние знакомые, с которыми, мне кажется, у нас очень много общего. В плане ценностей. Есть много также и тех людей, с которыми просто не идёт понимание, и есть 90% тех, с кем все отношения просто нейтральны. Ну общаемся, ну понимаем друг друга, ну обмениваемся инфой, но какого-то упоения в общении нет, оно словно сухое, оно словно формальное, даже в неформальном. Не идёт контакт душ. Я раньше очень громко кричал, что надо просто открыть своё сердце! - мне, и уж только потом другим. Теперь мне кажется, что даже с открытым сердцем то самое понимание с одной волны не появится всё равно. Личные качества человека останутся его личными, чтобы ни происходило с его собеседником. Я кажется вообще одержим этой идеей. Мне хочется создать близкое окружение из тех, кто со мной со одной волны... Или хотя бы попробовать. Ведь как известно: Согласно суфийской философии, одним из непременных условий счастья является возможность сидеть рядом с друзьями или людьми, которых ты любишь. Нужно просто сидеть и ничего не делать, ничего не говорить. Смотреть друг на друга или даже не смотреть. Восторг приходит от того, что ты окружен людьми, с которыми тебе хорошо. Больше не нужно чем-то занимать себя, наполнять пространство звуками. Достаточно молча чувствовать присутствие друзей.
---
Загадочная загадочная осень... что же ты творишь с моим мировосприятием. Мир прекрасен, эмоций полно, однако одинокими вечерами мне всё еще чего-то очень не хватает. Чего? Может того, что выше? Я всё ещё продолжаю искать...
---
Если хочешь стать тем, каким ты видишь себя в своих мыслях - то надо просто начать проявлять те качества, которые ты бы хотел видеть в своём образе.
---
???
---
Здесь должна быть еще строчка. Но она будет здесь потом.

@темы: Мимолетные дни, Размышления

23:59 

a little bit 'bout everythin'

Art changes people and people change the world


Осень сжигает всё ненужное, и даже нужное, кажется. Всё тлеет в огненно-рыжем танце листьев, обнажая свою чувственную натуру. Are you ready to Fall ?
Мне хочется так много написать. О внешней активности, о возрождении старых контактов, о новых занятиях, которые мы проводим, о своей инициативе, о том, что я, кажется, самостоятельно вернул жизнь в моё русло. Хочется написать и о восприятии, об эмоциональной красоте осени, о безумно атмосферной музыке и о творчестве на страницах моей записной книжки.

Меня наполняет рациональное, чувственное и активное. Я писал ниже о том, что полюбил осень, но кажется, эта любовь теперь начинает медленно переваливать за середину эдакой внутренней емкости. Я сижу перед монитором и пишу эти слова, зрачки мои расширены, и хрен знает, виной этому музыка, я сам, погода или всё вместе. Нет, я не нахожусь под чем-то. Словно подобрался потерянный ключик к моей душе, скрипнул замерзший замок и раскрылась дверь, выпуская меня самого. Я действительно начинаю нравиться себе. Мне нравится, как я выгляжу, как стараюсь проявлять свой стиль. Как идут мысли в голове, как эмоции и чувства пронзают моё сердце. Это всё заставляет меня ощущать себя живым. Но больше всего мне нравится моя активность, которую организовываю, на удивление, тоже я сам.

Рациональное начало прёт изо всех щелей. Мне кажется, я стал многое понимать. Может быть и поэтому так много действовать. Мне нравится получать новую инфу и как-то её осмыслять и приходить к новым выводам. Но больше всего я люблю неожиданные для себя выводы, которые переворачивают ситуацию кверху дном)

Каждый день теперь это такое небольшое приключение с забегом по городу, где что-нибудь, да происходит. И всё в моей голове перемешалось: то это были культурные выставки и семинары, где мы с Крис придумали сами себе занятие поинтереснее, то это был забег в Мегу за шмотом, то встреча со старым другом и очень задушевные диалоги, то визит своего старого университета, в который я планирую таки устроиться работать и дельный, наконец, диалог с моим научником. То это путешествие на старый излюбленный район, где внезапно осень раскрывается во всей своей красе: медленно опадающие листья вдоль огромной широкой улицы с трамваями и высоченными небоскрёбами, уютно горящим светом внутри домов и бегущими куда-то людьми. Куда-то бегу и я. Мы провели наше первое занятие, где Крис в роли ведущей раскрылась на ура. Моя К. тоже очень нас хвалит, что приятно. Мне понравилось то, как мы проявили себя, чувствуется огромная разница между началом года и нынешним моментом - мы очень сильно выросли в плане... мастерства общения с аудиторией?)
Ныне каждый мой день начинается одинаково: я выключаю будильник, отвечаю на сообщения, накопившиеся за ночь и вылетаю в город. Возвращаюсь я домой часам к 9-11 вечера, где меня уже на линии ждёт старый добрый друг, когда то один из лучших друзей, зовущий с собой пробежать 1-2 карты ради фана. Сложно отказать такому предложению)) а днём, если получается, мы с Крис готовим следующее занятие. Небольшой рабочий график мне позволяет пока это делать)

В целом именно слово "приключение" может описать мою жизнь сейчас наиболее полно. Так много завязано на том, как мы относимся к повседневности. Помните ваши ощущения, когда вы впервые переехали в новый город, когда поступили на первый курс - всё воспринималось так уникально и ново, что других слов и не находится. Не находятся они и у меня. Я не поступил на первый курс, я не переехал в новый город, но абсолютно всё сейчас ощущается иначе, кроме меня самого. Я словно снял повязку со своих глаз и всё теперь вижу наиболее четко, ясно и красочно. И жизнь ощущается именно как приключение. Приезжая на работу я думаю "что же здесь случится сегодня?" и что-то происходит. Собираясь с Крис я думаю "ожидает ли нас что-то интересное" и оно действительно ожидает. По крайней мере меня точно :D встречаясь с К. и провожая с ней время у меня проскальзывают мысли в духе "а сотворим мы что-нибудь эдакое?" и мы сотворяем - куда-то срываемся, внезапно что-то начинаем делать, что откладывали когда-то давно. Я даже сам себя так воспринимаю - что сумасшедше интересного мне может сейчас бахнуть в голову? И мне определенно что-то приходит. У меня вырисовывается остроумие - нечто, что я спрятал под камень, чтобы слиться с окружением. Теперь я понимаю, что без этого жизнь была такой... не моей. Вообще так долго жизнь была какой-то другой, но только теперь я могу назвать её моей).

И впереди у меня еще куча деятельности. Мне предстоит много работы по аспирантуре, академии. Нам с Крис предстоит реализовать много занятий. Я стал писать от руки рассказы, и теперь, кажется, я не остановлюсь. Так намного приятнее писать. У меня так много идей не только касаемо творчества, но и в целом жизни. Я попросил своего научника об огромном пласте работы, и он мне его дал. Суть в том, что я хочу (планирую) написать диссертацию за год. Я смогу. Примерно в это же время последнему курсу бакалавриата/специалитета дают тему диплома для работы и исследований. Чем я хуже? Всё достижимо.
--------------------------
А это строчки для тебя. Я знаю, что я мог бы написать тебе их лично, но ты же знаешь, что я так люблю прятать смысл между строк и играться пониманием, кому и что посвящено. Эта осень действительно потрясающая. Она пронзит твою душу своей бесконечной красотой, она заморозит сердце пасмурными днями и ледяными дождями, она стерёт надежду и поселит хандру в сознании в такт первому падающему снегу, она окутает атмосферой, она бликами отразится на ночных фарах проезжающих мимо тебя машин, и она будет в тех частичках холодного воздуха, которые ты будешь вдыхать в октябре, стоя где-то на возвышенности среди нашего города. Осень откроет второе скрытое дно, которое так давно никто не замечал, она развеется путями неожиданных приключений, она будет полна встреч и именно она наполнит душу теми самыми переживаниями, впечатлениями и атмосферой. Мы слишком долго бегали от самих себя. И теперь больше ничто не скроет истинную сущность души. Люби. Твори. Исчезай и появляйся. Ведь ты это так безумно любишь. Я буду писать, эмпатировать и случаться. Ведь это лучшее, что мне так нравится делать. Bye bye. I'm gotta catch you in a different day...

@темы: Мировосприятие, Мимолетные дни

14:23 

Art changes people and people change the world
"Хватит жить чужой жизнью!" - вот уже вопят всюду люди которое пятилетие. Хорошо! Давайте! Давайте жить своей! - решает человек, и тут же об этом забывает.
Потому что, чтобы начать жить именно своей жизнью, надо понять, что ты вообще от неё хочешь. Процесс это непростой, иногда вызывающий ступор, ужас и депрессию. Чего я хочу от жизни? - спрашиваем мы себя, а где-то в тени вопроса видно, как жутко машет рукой экзистенциальный кризис. Вопрос тут же откладывается на потом, чтобы не испытывать тревогу и человек быстро возвращается в привычный ритм "проживания чужой жизни". В целом, от части мы и правда проживаем чужие сценарии.

В выигрыше остаются те, кто набрался смелости взглянуть самому себе в лицо. Чего я хочу от жизни? Не знаю. Хорошо, уже пол-беды решено, осталось понять, чего же хочется. Процесс определения и установления своих собственных целей и планов чаще всего занимает довольно длительное время. Это сложное время для человека. Зачем он себе задал этот вопрос? Мог бы послать эти мучительные мысли куда подальше и жить, ни о чём не тревожась, делая что-то не то, ощущая подсознательно дискомфорт. Тем не менее, муки эти продуктивны. В терзаниях и поиске себя, человек словно из горы мелких камней отсеивает мельчайшие драгоценные частички золота - своё настоящее "Я". Да, есть у каждого из нас тенденция меняться с течением времени. Но в процессе самоопределения, такой человек пытается заглянуть в будущее, понять свою суть, прислушаться к себе, осознать свои действительные ценности, которые не исчезнут и не поменяются со временем. Именно таким образом, например, те, кто в 22 понял, что хотят посвятить жизнь ветеринарии, выбирают свою область деятельности и счастливы на ней работать вплоть до своей старости. Есть такие же люди юристы, предприниматели, ученые. Достаточно лишь почитать биографию от их лица. Кто-то нашел себя в начале жизни. Кто-то в 25. Кто-то в 35. Всех этих людей объединяет одно - у них появилась сильная мотивация жить своей жизнью и они отважились понять, чего хотят и начали двигаться по направлению к этому.

Это всего лишь мои мысли вслух. На деле, может быть, иначе. А вы как считаете? Есть что добавить или отбавить?

@темы: Размышления

00:00 

Прогулки с шумом в голове

Art changes people and people change the world


Со мной произошла какая-то перестройка на эмоционально-духовном уровне себя. Или происходит? Это важно. Хочется взять и выкинуть всё то, кем я был до начала этой осени. Настолько недавнее прошлое кажется лишним и совсем не важным.
Я почему-то очень сильно полюбил осень. Мне в кайф. Мне по душе постоянный холод и пасмурное небо, хоть и длится это который день. Я люблю падающие листья, дожди и ветер. Безумно мне нравятся люди в пальто и я сам себе нравлюсь в подобной одёжке. Я влюбился в осеннюю хандру и меланхолию: словно соединяюсь с какой-то давно ушедшей частью себя, позволяя себе отстранённо и с эдакой грустью воспринимать всё происходящее в мире. Покажется удивительным, но грустью как-будто внутри что-то лечится... Снова испытывать такие эмоции как-будто обогащает меня самого. Наверное, прежде я просто не разрешал себе уходить "на дно", сражался с грустью, пытался найти что-то светлое, быть позитивным... Должно быть, я тратил на это очень много сил. Много сил, пытаясь быть живчиком, активным и позитивным - таким меня привыкло видеть общество. Но у всего, должно быть, есть предел, и таки перезарядка? Сознательно или несознательно, так или иначе, она наступает. Наступила и у меня. Мне просто всё стало параллельным. Я словно пришел в свой забытый уютный дом и всё остальное резко стало неважно. Чувствуя мир в подобном ключе, внутри что-то упоительно аукается и радуется.

Я обнаружил вновь то, как мне безумно нравятся "аутсайдеровские песни". Так я обозначаю мрачные, непонятные и атмосферные песни. Была у меня догадка 5 лет назад, что они меня перезаряжают и наполняют силами. Возможно, так и есть. Например, IAMX поглотили меня с первой мелодии, и теперь они в топе групп месяца. Музыка Криса Корнера мрачными мелодиями и сильной атмосферой отдаётся вибрациями в моей груди, вызывая уход за грани сознания. Я словно сливаюсь в единое целое с этой темнотой, которая тихо шепчет: отдохни от этой всей суеты... Отдохни от себя, приятель. Никакого больше страха, что меня "засосёт" мрачная музыка. Пусть засасывает. Я хочу этого, она соответствует рисунку моей души. Никакой эмоциональной нестабильности, наоборот - ровный меланхоличный эмоциональный фон... Кажется, я принял то, от чего бегал каждую осень - хандру. Я целый год писал о том, как хочется постичь тайну, проникнуть за "занавесу" реальности и посмотреть что там. Сейчас в итоге всё иначе - тайна внутри меня, она внутри каждого человека, который мне интересен. То, что внутри, проецируется на внешний мир. И вот я снова вижу необычные вещи в повседневности. Yeah, I'm weird.

Есть, конечно, и недостаток у такого состояния - это острая нехватка близких по духу людей. Мне не хватает моих любимых друзей ( :sadtxt: ), с которыми я могу бесконечно болтать и нам правда будет интересно. К сожалению, они все в разъездах до конца месяца, а в реальной жизни теперь нам сложно встретиться из-за высокой концентрации занятости. Это как-то неправильно. С другой стороны, вокруг меня очень много действительно хороших людей - у многих из них невероятные классные качества, однако при всей их замечательности, особо ощущается разница в том, что мы с разных волн. Случается "You don't understand and I can't explain". Контакт с ними идёт хороший и ровный, но чувствуется - что вы разные, очень разные, порой словно с разных планет. Потому так важна роль тех людей, кто является нам содуховниками - они поймут сразу и поддержат, потому что у них те же ценности, что у тебя, вам интересно общаться, потому что у вас много общего в мировоззрении, вы одни и те же вещи воспринимаете одинаково. Нет, это не скучно. С такими людьми невозможно наговориться, сужу по своему многолетнему опыту. Вы больше себя не чувствуете одиноким в этом огромном мире. Просто потому что у вас есть кто-то, кто с той же волны, что и вы. Содуховники. Soulmates never die.


@темы: Мимолетные дни, Моё

15:12 

Art changes people and people change the world
сижу перед белым листом бумаги в ступоре. В голове столько образов, столько образов... как их написать? И слова то не подбираются. Что делать? Я слишком долго не практиковался. Просто начать? Let's try it!

@темы: Мимолетные дни

22:29 

О проблеме продвижения научных работ и исследований (с)

Art changes people and people change the world
Передеру ка я себе текст целиком в дайрик. А то недолговечные ссылки имеют свойство удаляться навсегда. Источник инфы.

Заголовок поста говорит сам за себя: почему так сложно продвигать свои исследования за рубежом.

1. Разница в научных школах

Первая и, пожалуй, самая главная проблема — это концептуальные различия в советской и европейской научных школах. У меня недавно был разговор с руководителем исследовательского центра одного из немецких университетов. Суть встречи была в том, что область моей научной деятельности и их центра были очень похожи. Возникла переписка, которая вылилась в личную встречу. На встрече я сделал презентацию своих разработок, предоставил научные работы, которые, в целом, вызвали опереденный интерес. Но после полуторачасового разговора была сказана фраза: «это все хорошо, но, к сожалению, для того, чтобы с нами работать, необходимо быть в курсе наших правил и устоявшихся понятий, которыми, увы, украинские и российские коллеги, не обладаете. Все дело в школах. Нельзя сказать, что советская научная школа лучше или хуже европейской, просто она другая. Это не позволяет нам эфеективно работать с экс-СССР». Вот так вот.

2. Разница в подходах


Давайте посмотрим на правила написания научных статей. У нас научной новизной обладает новый метод, модель, подход, методика, схема. Заметьте, в списке нет алгоритмов и их реализаций. Это значит, что у нас нельзя реализовать хорошую систему, после чего ее запатентовать или написать на ее основе научную статью. В англоязычной научной среде большинство научных публикаций по моей теме — это алгоритмы, реализации и, иногда, подходы. И это работает. Но не у нас.

3. Отсутствие групповой работы

Сколько людей у нас работают над решением какой-то проблемы? Верно, один. И каждый год все решают одни и те же задачи, или, максисмум, ту же задачу, но начинают все с нуля. У нас нет понятия комплексной разработки на уровне кандидатской или докторской работы. Только single разработки. Простите, но вы можете в одиночку потягаться с Microsoft Research, MIT, Кэмбриджем или Оксфордом?

4. Отсутсвие навыков общения

Многие из исследователей активно общаются с зарубежными коллегами, я уже не говорю о поездок за границу и обмене опытом? Многие из исследователей никогда не выступали за пределами родного университета, а если и выступали, то это все творилось на уровне рисования галочек. Когда человек начинает читать зарубежные труды, то первым его чувством является шок от понимания своей мизерности.

5. Материальная база и исследования

Не принято у нас проводить concept approval. Что-то сделали, статью в каком-то местном журнале шлепнули — profit! Зачем строить кластеры, писать реализации, строить графики? Это занятие не для нас — денег за это не дадут, а время потеряешь. А еще у нас никто не слышал о тестовых наборах данных, на которых можно (нужно) тестировать свои результаты. Проблема в том, что нас так не учили делать, а на западе это стандарт де-факто.

6. Английский


У всего научного мира основной язык — английский. Это у научного мира, а в нашем сферическо-научном мире официальный язык — матерный. Заставьте кого-то написать статью на английском. Нет, я сказал именно написать, а не перевести! Согласен, многие и на украинском (русском) не могут написать, но ведь от этого не легче.

7. Отношение

Во всем научном мире есть руководитель (доцент или профессор) и несколько аспирантов, которые являются полноправными членами исследовательской команды. И только у нас аспирант — это такой человек, который никуда с подлодки все равно не денется и будет делать все на кафедральной кухни, кроме того, чем он должен заниматься — писать науку.

Из разговора двух профессоров: «скоро у твоего аспиранта защита, почему он еще прямо ходит?». Ага, после этого все дружненько разогнулись и пошли писать научные статьи в зарубежных журналах.

И напоследок, значете почему все кандидатские и докторские хранятся в архиве 20 лет? Чтобы, не дай бог, на производство не попали...

Я это все вел к тому, что проблемы отдельно взятого человека мало кого касаются. Но проблема не в конкретной статье или конкретном человеке. Возможно, упомянутая статья содержит недочеты и некоторые пробелы, предлагаю коллективно помочь человеку — советом, ссылками, опытом. Прошу сообщество еще раз обратить внимание на эту статью и помочь человеку приблизится к своей цели.

Спасибо за внимание!

@темы: (с)

16:06 

Получать знания? / Go for prevail / В доценты?

Art changes people and people change the world
Почему человек должен переставать изучать что-то новое после того, как закончит вуз или получит специализацию? Эта мысль часто возникает в моей голове. Большинство из нас заканчивает вуз и отправляет весь багаж знаний на склад. Просто потому что этот багаж нигде особо не нужен, да и интереса особого не вызывает. Я заметил такую вещь, что где-то уже в 23 года становится уже действительно интересно изучать то, что есть в вузовской программе, и ты начинаешь думать, как здорово было бы попасть снова на лекции, только вместо сонной писанины под диктовку преподавателей, действительно участвовать в обсуждениях и впитывать новые знания. Я закончил бакалавриат в 20, и в то время мне правда было не до учёбы. Меня больше волновали отношения, эмоции, прогулки и игры. Сам универ был для меня площадкой для встреч с людьми, заведения знакомств и местом, где всегда есть движуха, хоть и формальная. Учёба была задвинута в самый дальний шкаф, хоть и учиться выходило на отлично. Ныне, когда окончен и бакалавриат и магистратура, я нахожусь в аспирантуре, хочется правда посидеть послушать информацию на лекциях. Обсуждать. Применять. И я говорю не только за себя, но и за многих ребят примерно моего возраста. Не удивительно, что в былые времена, когда примерный возраст студентов составлял от 22 до 29 лет, оттуда выпускались исключительные личности, которые умело пользовались знаниями и применяли их на практике. Мозг действительно начинает активно развиваться в это время и поэтому всё так становится интересно, и окончательно разгоняется судя по всему примерно к 23-ем годам, а потом несёт вперед.

И поэтому я спрашиваю - почему порицается изучение чего-то после окончания вуза? Мне часто прилетают неодобрительные взгляды в духе "ох вечный студент". Но мне правда нравится, когда ставят аспирантские занятия по дисциплине, с которой я сталкиваюсь впервые. Мне правда нравится слушать, впитывать и связывать это всё в своей голове. Мне кажется, что обучившись многому, а не остановившись на одной области, личный опыт вырастет многократно, а значит, и собственная эффективность тоже. Человек, который не только много знает, но еще и умеет это применять - очень ценный профессиональный кадр. Например, никогда не знаешь, где и как может пригодиться программирование или знания из физики. А ведь правда могут. Всю эту телегу из мыслей я пишу, чтобы подвести к простому - хочется походить на какие-нибудь курсы или занятия от университета по той или иной области. Я думаю, это сыграет на руку. Не только же самому их проводить :D ну, в общем у меня в планах на будущее куда-то походить, ибо аспирантские лекции будут лишь где-то в середине ноября , мы к этому времени уже все замёрзнем нахрен, осень, твою мать. Кроме того, на нашу группу из 4х аспирантов скинули внезапный экзамен, который проводится в форме самостоятельной работы - нужно зафигарить программу на IT технологиях и презентовать её, либо воспользоваться уже готовой и показать её применение к своей области. И то и другое как бы не очень, потому что стоящих программ по нашей области нет, в основном только универсальные, типа MathCad или тот же Excel, а изучить хотя бы один язык программирования за месяц и сварганить на нём что-то уже на втором месяце... реально вообще? Но уже что-то новенькое! Хе-хе. Мне пора придумывать новый тэг для работы и аспирантуры, похоже. Хотя, "путь к диссертации" в общем-то тоже ничего :D
--------


Сегодня был второй рабочий день, уже нормальный, деятельный, с руководителем работы. Думаю, он был немного удивлён тем, что как только он зашел, я сходу его снёс заявлениями в духе "я готов работать по диссертации и смежным областям / скиньте пожалуйста инфу по Х / давайте попробуем реализовать часть Х от проекта Y". Я в принципе завалил его вопросами про те проекты, которые у нас могут быть, потому что теперь мне хочется быть в курсе и впереди планеты всей.Дело в том, что ранее я просто приходил на работу и просто автоматически что-то делал и уходил, не задаваясь вопросами. Где-то ниже я писал, что такая деятельность удручает максимально быстро и потому жизнь в геометрической прогрессии теряет краски. Я решил взять всё в свои руки. И инициатива моя была бы в принципе не особо к месту с таким рвением, как вдруг я узнаю о том, что впервые за все 3 года работа в Академии, у нас появились конкуренты. В моей голове как-будто что-то щёлкнуло - все предыдущие мои вопросы мгновенно испарились, а из губ вылетело только одно - "давайте сделаем это быстрее, качественно и исполнительно". Мне захотелось перегнать, мне захотелось оторваться вперед от другой исследовательской команды, быть лучше, быть выше. Я никогда особо не любил соревнования, но то, что они во мне что-то зажигают, чаще всего, капитана, стремящегося к победе, это отрицать невозможно. Я не знаю, что будет дальше, правдива ли информация про конкурентов из другого института, но ясно одно - к основному смыслу работы (диссер) прибавился новый мотивирующий к активному действию - стать первыми, кто предложит качественную работу для внедрения на производство. Поехали! Что-нибудь, да получится!
-------
Руководитель работы одобрил моё стремление попасть в ряды преподавателей. Он сказал, что это похвально, ведь сам является доцентом, что многие делают такой путь, и негласно похвалил, сказав, что было бы круто, если у меня получилось попасть в ряды преподавателей через моего научника, потому что это даёт много опыта. И вообще, чем раньше начинаешь преп. деятельность, тем раньше начинает капать стаж, а за 5 лет стажа и степень дают ученое звание доцента. Руководитель работы вообще впервые выдал много относительно нейтрально-положительных эпитетов об этой деятельности, что ему вообще не характерно, чаще всего он ворчит и описывает недостатки. Уже учитывая этот факт можно стремиться вперед :D Хочется, конечно, вовсе стать профессором, потому что это учёное звание позволяет уже организовывать свою преподавательскую деятельность (или нет? что-то не особо в курсе), но для этого следует получить степень доктора наук! :D вот куда-куда, а в докторы я не особо планировал подаваться, но теперь такая цель вполне может случиться однажды :D В целом, лошадей следует придержать и сконцентрироваться на том, что более достижимо. Ближайшие ориентиры достижения известны точно - это получение степени кандидата наук и соответственно учёного звания доцента. Если на пути к званию к.т.н. я уже нахожусь, то к званию доц. нужно еще попасть на нужный мне путь. Хоть бы всё сложилось)

Так... а теперь я еду доготавливать с Крис наше первое занятие в третьем сезоне для Комка. Ничто не остановит экстравертную душу! :D

@темы: Размышления, Путь к диссертации

15:25 

"Важные годы. Почему не стоит откладывать жизнь на потом"

Art changes people and people change the world
В целом запись для себя, чтобы я мог вернуться к ней в любой момент и перечитать еще раз, напомнить себе еще раз. .
----
Всем привет. Сегодня первый день, когда я вышел на работу после отпуска, который был длинной в один месяц. На работе в Академии о себе сразу дала знать аспирантская повседневность - руководителя не было на месте и в итоге он сказал мне быть завтра просто раньше. И если бы год-два назад я этому порадовался и поехал бы домой катать вату, то сегодня я тоже поехал домой, но безо всякой радости, и будучи дома, вместо ватокатания, решил дочитать книгу (о ней ниже). Меня достала эта работа, где я делаю минимум посильного. И теперь, я наконец знаю, почему меня это всё вымораживает, почему я так сильно чувствую себя несчастным, будучи на ней, словно оторванным от нормальной реальной жизни. О многом я узнал в книге Мэг Джей "Важные годы. Почему не стоит откладывать жизнь на потом", которую я дочитал буквально несколько минут назад. И мне хочется немного её осветить на страничках своего дайрика.



В первую очередь книга ломает моё убеждение о том, что после 30 жизнь кончается. Напротив, после 30 жизнь может быть насыщеннее или вовсе кипеть, в зависимости от того, что ты делал в промежутке от 20 до 30 лет. Оказывается, что после тридцати лет жизнь еще более насыщенная, активная, (!) ответственная, и времени в ней на какую-то мелочь и фигню просто не остается. Это хорошо. Книга помогает осознать, что после второго десятка лет существует дальнейшая жизнь, и она разительно отличается от той, что показывается в инете и рекламах, и тем более от той, что есть в наших представлениях. Одно для неё справедливо точно - это время, когда у человека уже есть семья, рождаются или уже воспитываются дети, а работа занимает основное время. Потому так важно понять, какой жизни ты для себя хочешь, потому что определив её для себя в промежуток от 20 до 30 лет, после 30 её будет уже сложно изменить.

Обо всём я расскажу кратко ниже, но Боже мой, как же жутко и страшно всё понимать и осознавать. Это время наиболее важных решений в нашей жизни, они определят её всю целиком! Тысяча восклицательных знаков! Книга о многом заставляет СЕРЬЁЗНО задуматься. Там не один раз подчёркивается то, что накопленный рабочий опыт и выбранный спутник жизни имеют просто огромнейшее значение на то, насколько счастливо мы будем жить дальше. Эта книга ясно показывает, что откладывать жизнь "на потом" категорически противопоказано: потому что в дальнейшем одновременно зарабатывание денег, карьерный рост, саморазвитие, семью и воспитание детей тянуть практически невозможно. Нужно чётко определиться с той жизнью, которую мы для себя хотим - чтобы работа соответствовала нашим силам и возможностям, при этом, чтобы в ней было что достигать и преодолевать, чтобы спутник жизни был выбран действительно подходящий, который разделяет ваши личные жизненные ценности, а не социальную составляющую (уровень образования, область работы и пр). Мэг Джей очень хорошо иллюстрирует то, что бездействие в эти годы откликается очень и очень плачевно в будущем. От того жутко, что я ранее не знал об этой книге, точнее, о её информации. Я бы мог начать что-то начинать предпринимать еще в начале этого десятилетия, 5 лет тому назад: оборвать раньше отягощающие отношения, воспринимать в серьёз свою практику во время магистратуры, обозначить себе каких личностных качеств мне подходят девушки, определиться с жизненными целями. Хорошо, конечно, что впереди есть еще 4.5 года, но уровень тревоги это не меняет: следует что-то делать уже прямо сейчас.

Конечно, с другой стороны у меня и не было времени задуматься, лишь только прошедший год (с 24 по 25). Я заканчивал бакалавриат в 20, магистратуру в 22, в 23 поступал в аспирантуру и рискнул проводить цикл занятий, а ближе к 24-ём годам уже нахрапом сдавал основные кандидатские экзамены. И лишь только за прошедший год на меня свалилось осознание пустоты и никчемности повседневной жизни, что она в принципе-то прожигается, а время тратится на бестолковую фигню. И казалось, я ничего с этим делать то и не намеревался. Пока мне не исполнилось 25 и не бахнул кризис. Кажется, книга пришла мне в тот самый момент, когда я больше всего готов воспринимать такое. Ранее я бы наверное просто бы отмёл её в сторону. И очень хорошо, что всё сложилось так вовремя. Жаль, конечно, что в предыдущие годы я уделял время только учебе, да разным развлечениям, в то время, как мог бы вкладываться в себя.

Зачем вкладываться в себя? Моя любимая тема саморазвития, некогда откинутая мною за нехваткой времени, выстреливает в самом начале книги. А вообще-то, зря откидывал. Автор пишет о том, что именно в этом возрасте лучше накапливать "капитал идентичности". Капитал идентичности – это совокупность личностных активов, запас тех индивидуальных ресурсов, которые мы накапливаем с течением времени. Это наши инвестиции в самих себя; то, что мы делаем достаточно хорошо или достаточно долго, чтобы оно стало частью нас. Одни аспекты капитала идентичности отображаются в нашем резюме – это может быть образование, опыт работы, экзаменационные баллы и клубы, в которых мы состоим. Другие носят более личный характер – в частности, это могут быть наша манера говорить, наши родовые корни, то, как мы решаем проблемы и как выглядим. Капитал идентичности – это то, как мы создаем себя: шаг за шагом, постепенно. И самый важный его элемент – то, что мы приносим на рынок взрослой жизни. Это та валюта, за которую мы, образно говоря, «покупаем» работу, отношения и все то, к чему стремимся. // Молодые люди двадцати с лишним лет, которые не только находят время на то, чтобы исследовать этот мир, но и имеют смелость брать на себя определенные обязательства, создают более сильную идентичность. У них выше самооценка; они гораздо настойчивее добиваются поставленных целей и реалистичнее воспринимают окружающий мир. Такой путь к идентичности приводит к получению ряда положительных результатов, таких как более отчетливое ощущение собственного «я», более высокая удовлетворенность жизнью, повышенная способность справляться со стрессом, более сильная склонность к логическим рассуждениям и сопротивление конформизму. Потому что в период с 20 до 30 лет мозг человека выделяет огромное количество нейронов, способствующих восприятию, изучению и пониманию всей новой информации. То есть, в это время наиболее эффективно работает мозг в плане отработки навыков, обучению новым навыкам, самопрокачке. В это время каким ты себя слепишь, таким и будешь всю оставшуюся жизнь. Как же я сильно ошибался, когда в прошлом году полагал, что теперь останусь таким надолго без малейшей возможности исправления себя в сторону того идеального образа себя, который есть в моей голове. Можно измениться! Нужно измениться! Это время лучшее для усвоения различных навыков, еще раз повторюсь, и обучения.



И именно поэтому я удручен своей работой. Вот почему я так был несчастлив. Активно впитывая всю инфу за первый курс аспирантуры, работа отходила на второй план и было в целом не до неё - было дело до переводов, до подготовки к семинарам, до изучения различных концепций, которые вызывали невероятный интерес. Будучи уже на втором курсе, где учебы было примерно 5%, я столкнулся с реалиями - маленькая ставка, маленькая занятость, от меня требуется лишь поиск информации по лит. обзору, отсутствие каких-либо сроков, отсутствие каких-либо целей. Да, есть цель - подготовить диссертацию и впоследствии защитить, но к ней я не был никак мотивирован. И это была задача не моих руководителей в том, чтобы замотивировать меня. Это была только моя задача. Была (и есть) какая-то небольшая работа в виде подготовки различных материалов на исследование и их обработки, на этом всё. Я чувствовал, что время неизбежно летит, я прожигаю жизнь и свои возможности. Я всё ждал, что что-нибудь случится, что-нибудь грандиозное, где я смогу себя проявить, применить, где смогу реализоваться... Но время неустанно шло, и по приходу домой я либо занимался хренью в инете, либо чем-то отвлеченным вообще, а потом улепетывал к своей подружке. В целом за прошедший год мне удалось потерять себя целиком и полностью, не смотря на то, что в 23 мне удалось себя обрести и собрать по кусочкам. По крайней мере я теперь представляю, как следует себя собирать. Такая работа, которая не соответствует квалификации в течение только уже 9 месяцев - понижает уровень мотивации и повышает уровень депрессии. Это опасно тем, что молодая личность теряет интерес к росту и не хочет искать то, что действительно сделает её счастливой. Поэтому важно что-то предпринимать. Пока я еще осознаю себя и сильно замотивирован в лучшем будущем, следует делать рывок и устремляться навстречу мечтам.

И одновременно это страшно делать. Все тысячу раз говорят, что это время полно возможностей и альтернатив. В книге об этом тоже пишется. Это всё неопределенности. Страшно делать выбор, допустим, в область науки. Вдруг не понравится? Вдруг срочно захочется заниматься чем-то другим? Мастерство достигается после преодоления отметки в практике под 10000 часов. Или 5 лет. Страшно понять, что та деятельность, которую ты выбрал, тебе абсолютно не нравится, вызывает отвращение и не подходит по силам. Это время очень важно тем, что надо определиться: а какая соответствует? А какая нравится? Какие есть возможности для того, чтобы попасть в сферу, которая манит душу? Здесь появляется метод слабых связей. Слабые связи - случайные знакомые, которые имеются у вас или через человека, которого вы знаете. Именно эти связи способствуют тому, чтобы попасть туда, куда хочется. Просящему дают. Мы же очень стремаемся этого и думаем, что делаем другим неудобно. Это следует отбросить. Есть иная штука для прошения того, что хочется - просить у тех, кто выше по профессиональному статусу о небольших услугах. Начнать с малого до более крупных масштабов. Суть в том, что люди любят помогать - это повышает уровень счастья и альтруизма у человека. А когда они видят искреннюю благодарность - в выигрыше обе стороны. Не стоит бояться. Стоит рисковать.

Вот и я рискнул. Я всё лето думал о том, что же мне нравится, какая область мне подходит для самореализации и которой я мог бы отдаваться полностью и с огоньком? Это преподавание. Незадолго до отпуска я ворвался в кабинет к моему научному руководителю, который теперь работает в крупном Вузе, и изъявил горячее желание стать преподавателем или хотя бы быть задействованным в этой области. Тот оценил мой энтузиазм и сказал, что сейчас в нашем вузе не лучшие времена перестройки, но он попробует меня туда устроить. Перестройки планировали закончить в середине сентября и поэтому я держу скрещенными пальцы и надеюсь на лучшее. Дайри магия, помоги мне! И конечно, место доцента даётся только кандидатам наук. Поэтому мне придётся скорее всего сначала рассчитывать на место ассистента или того, кто проводит семинары или лаб. работы. Но я готов! :D об этом в книге тоже пишется: все начинают с малого. Поэтому так важно определить своё рабочее место, не прыгать с одного на другое и расти профессионально. В последствии наработанный опыт, резюме и навыки после 30 будут работать на тебя и приносить доход. Сейчас же нужно вкладываться. В себя.
Именно с этим осознанием в моей голове всё сложилось - теперь есть зачем заканчивать аспирантуру. Закончив её и защитив диссертацию, я смогу стать полноценным доцентом в своём университете. Глядишь, может я смогу читать лекции не только по металлургии (которые я планирую сделать действительно интересными), но и может быть, по какой-нибудь другой, интересующей меня дисциплине.



В книге пишется также о необходимости принимать решение и брать ответственность. Жизнь не станет той, какой мы хотим её видеть, если мы будем бездействовать. Этим словам способствует огромное количество реальных историй от автора. Так приятно знать, что к этим мыслям я пришел недавно сам, ибо когда приходишь к этому самостоятельно, то и мотивации к действиям намного больше. Ответственность стоит брать не только за свой профессиональный рост, навыки, знания и привычки, но и за любовную сферу. Да. Очень важно, насколько люди совместимы по параметру общих личных ценностей. Об этом я, пожалуй, вообще отдельный пост сделаю. Нам следует выбирать спутника жизни также обстоятельно, как мы выбираем работу. Нам следует заводить семью желательно до 30 лет. И детей тоже. Потому что далее - уже не удобно. Потому что далее - уже нет времени. Это всё огромным комом сваливается мне на голову (да и вообще любому читающему). Уверен ли я в К., в моей нынешней девушке? Смогу ли я с ней построить свою семью? Достаточно ли мы сейчас ответственны? Если создавать семью, будет ли нам комфортно, потянем ли мы обязательства друг перед другом? Книга не даёт ответов на возникающие вопросы, но, по крайней мере, она их вызывает, что побуждает их как-то искать... Хоть и с большим страхом. Страх еще обсуловлен тем, что она старше меня на 2 года. Средний срок, когда мужчины входят в брак - 28 лет (26 лет для женщин), если даже грубо посудить, что именно в 28 я соберусь создавать семью (в целом как-то оно так и чувствуется, думаю, что это будет под конец 27 года), дождётся ли она? Ведь к этому времени ей будет 30. Её мозг к этому времени закончит своё формирование, а мой еще нет. Эх, эта неопределенность она очень пугает... и я надеюсь, что всё вырулится и со всем мы разберемся. Хорошо тем людям, которые через год понимают - это спутник/-ца моей жизни, поэтому нет смысла тянуть время, давай жениться (именно так и сделал мой лучший друг буквально на днях). Я же подвержен сомнениям, я во всех отношениях, которые у меня были, был подвержен сомнениям, и с каждым разом их становится всё меньше. Хорошая тенденция, конечно. Мне вообще кажется, что впервые за долгое время, в августе-сентябре я вылез из своей скорлупы и просто адаптируюсь и изменяюсь. Осталось лишь определить цели и начать двигаться к ним, начать действовать. В целом, уже как-то всё более менее выстраивается. Есть еще также "эффект сожительства" - когда люди съезжаются, чтобы "проверить отношения на быт", который характеризуется тем, что пожив вместе, люди в дальнейшем все равно расходятся. Дело в обязательствах друг перед другом. В браке люди их берут. В сожительстве - нет. Понятно, что затягивать период совместного проживания нельзя, ибо он не даёт точного представления, как ведет себя партнер в обязательствах (в браке). Некоторые молодые люди двадцати или тридцати с лишним лет готовы взять на себя серьезные обязательства перед возлюбленными, но сомневаются в осознанности своего выбора. Однако если в основе отношений лежит удобство и неопределенность, это может помешать найти свою настоящую любовь. // ...Хотя существует несколько способов. Один из них – не жить вместе с партнером. Но поскольку это не совсем реалистичное предложение, специалисты рекомендуют и другой способ – определить, насколько серьезны намерения партнера, прежде чем начинать жить с ним вместе. Кроме того, полезно было бы предусмотреть и регулярно оценивать те ограничения, которые могут помешать вам уйти, даже если вы захотите этого. Думаю, мне эти слова точно пригодится в некотором будущем.

Ну и после прочтения приходит точное осознание: юность в прошлом. Все зашкаливающие эмоции в прошлом, хоть я по ним и скучаю. Все тусы и приключения тоже в прошлом, им нельзя уделять всё основное время, как раньше. Нужно лишь это осознать, принять и двигаться дальше. Глупо скучать по юности, потому что сейчас еще более важный, интересный и ответственный период. Сейчас молодость. И эту молодость следует тратить на то, чтобы последующая жизнь была счастливой (не забывая о текущей тоже). Да, период с 20 до 30 это период полной неопределенности и потерянности в жизни. Но именно, что он преодолевается тем, что молодая личность начинает действовать и брать жизнь в свои руки. Пусть не сразу. Пусть с ошибками. Но это важно. Важно начать действовать. Важно взять в руки свою жизнь и ответственность за все её важные аспкеты, главный который из них - это будущее.

И мне всё-таки кажется, что мне стоит посвятить себя рассказов. Не полноценно на всё время, но я чувствую, что мне стоит это сделать. Истории в моих фантазиях просто невероятны, и мне кажется, что совершу огромную ошибку, если никогда их не напишу, и буду об этом в последствии жалеть. Мне осталось лишь как-то понять, как сесть и начать писать, не взирая на внутреннего критика, которому всё не нравится, не взирая на то, что я даже и представления не имею, как закончатся некоторые истории, но мне очень хочется написать их ради самого пути,приключений, любви и интересного сюжета. Как? Наверное, очень просто:
Просто начать делать.

Спасибо, что дочитали. Буду рад любым комментариям))

картинка под общий смысл)

@темы: Мимолетные дни, Мировосприятие, Путь к диссертации, Размышления, Самокопание и рефлексия, Цели

Shout at the Moon

главная